Estar tranquila

La idea de poder tener el corazón lleno es una fantasía. Y la de no tener nunca el corazón dividido, aún más. Una de las bondades de dejar atrás la adolescencia es que aprendes a apreciar mucho más la tranquilidad que la pasión. Es bonito vivir intensamente, pero llega un momento en que el alma pide descanso y serenidad, y solo unos buenos cimientos y una visión a largo plazo pueden hacer que tus niveles de bienestar aumenten significativamente.

Mi vida, sin embargo, es todo menos tranquila. Supongo que por eso anhelo lo contrario, o que tal vez, dado que mi cuerpo cansado y mi mente agotada me piden un momento de calma. Un momento de calma que casi nunca les doy, y siempre de manera parcial, en forma de una tarde en la playa, un almuerzo con amigos o una cerveza fría después de trabajar mucho un viernes. Para el resto, me gusta mantenerme activa, aunque sea leyendo, dando un paseo... o viviendo entre dos ciudades. A veces, al final del día, no sé si deseo la tranquilidad o si es una fantasía que busco y persigo, pero que sé que nunca llegará si continúo haciendo las cosas como las hago ahora mismo.

Desde la universidad, mi universo ha estado dividido, o quizás incluso desde antes. Entre la filosofía y las ciencias políticas, entre el campus caótico del Raval y el campus deslumbrante de Ciutadella, entre Girona y Barcelona como lugares donde me sentía en casa pero de maneras muy diferentes, entre un grupo de amigos y otro. Siempre he tenido el corazón dividido, y a medida que envejezco, en lugar de estar más coordinado, se añaden más factores: un amigo aquí, una amiga allá, una estancia de investigación donde he dejado un trozo del corazón, un viaje apasionante, una receta de cocina de una región concreta, o un café turco siempre que viajo hacia lo que ahora, para mí, es el sudeste.

No es muy compatible estar tranquila y ser una persona que hace muchas cosas. Algunos días lo logro, pero siempre lejos de los estímulos que me ponen más a prueba. La verdad es que lo más común en mí son los estallidos eléctricos de energía e hiperactividad que me hacen hacer muchas cosas y luego me hacen sentir cansada y agotada al final del día. Cada vez lo manejo mejor, y cada vez tengo menos de esos impulsos. Un saludo a mi psicóloga por el trabajo que ha hecho durante los últimos meses.

"Todo el plan fantástico que había pensado a los veinte ahora me parece perezoso, innecesario y demasiado estresante"

El eterno retorno de toda persona que vive en el extranjero es volver a casa por vacaciones y replantearse toda su vida. ¿Por qué me fui? ¿Qué fui a buscar afuera? ¿Por qué no me quedé en los lugares donde estaba bien? Y cuando estás fuera, es lo mismo pero al revés. Lo que me consuela es que todas mis amigas, las de aquí y las de allá, estamos igual. Con veintisiete años no tienes que tener toda la vida resuelta, pero sí una idea de hacia dónde te gustaría ir. Pero todo el plan fantástico que había pensado a los veinte ahora me parece perezoso, innecesario y demasiado estresante. No los quiero, todos esos sueños. Tampoco sé cuáles quiero ahora. Pero a medida que la presión baja y que tu propia existencia se relativiza respecto a las otras, te das cuenta de que lo que te generaba tener algo que seguías como objetivo era justamente lo mismo que te hace renunciar a ello ahora: te hacía estar tranquila.